笑話大全

我妻子有時真象裁判員一樣狠，”一位足球運動員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”

“這算不了什么，”他的隊友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思，并找了一名替補。”

一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個準，怎么到球場上那么大的洞都打不進？”
　　國腳平淡地說：“那個洞太大，沒勁。”

足球裁判因忘了拿警告牌，不知所措。
　　旁邊的副裁判安慰說：您用不著擔心。當需要出示黃牌時，您就給他們看您的牙齒；需要出示紅牌時，伸出您的舌頭就行了。

一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高；同時，報紙電視上鋪天蓋地的“假球”之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術、吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。

二、推動了本國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人，剛被擔架抬出場，讓醫生那么一摸，馬上就生龍活虎地跑上場，讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。

三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播，我們足不出戶就可以學會各地方言的“精華”，并靈活應用到 實踐當中去。

四、在全世界人民面前成功表演“口吐蓮花”、“一指禪”等絕世奇功，將中國功夫發揚光大。

五、增強了全國人民的體質，在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。（如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話）。

六、由于丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》，許多家庭購買了兩臺電視機，無形中救活了電視機廠的廣大“下課”職工。

七、看完球賽后的悲憤之情，使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙，拒不執行妻子所下達的關于快去洗碗的命令，在一到兩小時里徹底翻身做了主人。

八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如：“讓一部分人先富起來”……至于“走向世界”嘛，還是“留給下一代人去解決吧”。

1.隨著守門員一聲哨響，比賽結束了。

2.各位觀眾，中秋節剛過，我給大家拜個晚年。

3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球

4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮

5.可能有的觀眾剛剛打開電梯，我們再把比分......

6.韓的大哥蔡說：葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.

7.羅納耳多將球傳給因扎吉，因扎吉射門，高了。。。

8.巴喬在前有追兵，后有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。

10.這球算進,裁判判進球無效...

11.“皮耶羅為什么在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢？因為他在國家隊

沒有身后德約卡夫和齊達內的支援。”

（德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊）

12.“托里徹利因傷不能上場，國際米蘭防守實力大減。”

（此時韓旁邊的張慧德老師指出，托里徹利正在場上。）

13.“上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。”

14.“不管羅納爾多拿沒拿球，國際米蘭總有3到4名隊員防守他。”

（羅納爾多是國際米蘭隊員）

15.“羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。”

（兩人分屬兩隊）

16.“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅，拉齊奧出價3000萬美圓，曼聯?

（阿森納？） 出價更高，2800萬美圓。”

17.“帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。”

（帕柳卡是國際米蘭守門員）

一老太太看百米賽跑后說：“太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了！

某校的一場足球友誼賽上，A班和B班正進行激烈戰斗這時，坐在廣播臺上的A班的廣播員說：我班的3號前鋒起腳射門，球像“子彈”一樣直飛對方的球門。

B班的廣播員也說：我班的守門員向右一撲，把子彈擋在門外。

過了幾分鐘。

A班的廣播員又說：我班的7號同學發出一個點球，破門而入，球進啦。

B班的廣播員立刻跟上去說：可惜，他在裁判鳴哨就發球，進球無效，唉

1：神七上天時，幫忙推著；神七回來時，幫忙接著。

2：小行星撞擊地球時，幫忙擋著。

3：臭氧窟窿變大時，幫忙堵著。

4：天上打雷閃電時，幫忙烤肉著。

5：飛機交通擁擠時，幫忙指揮疏通著。

6：笨拉等準備劫機時，幫忙抓著。

7：有人跳高樓自殺時，幫忙救著。

8：有小鳥較勁打架時，幫忙勸著。

9：有天上掉下個林妹妹時，幫忙泡著。

10：一人得道，雞犬升天時，幫忙殺雞吃狗著。

11：有人替天行道時，幫忙說謝謝著。

12：有人謝天謝地時，幫忙說不用謝著。

13：有人想上西天時，幫忙送著。

14：有中國足球隊隊員射門時，幫忙撿球著。

15：有版主發貼時，幫忙頂著

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”

保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去 。

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”

中國隊在打平就可以出線的情況下，居然以0-3潰敗

中國隊要是能出線，我就投案自首！--拉登

中國隊要是能出線，我就把核武器交出來！--薩達姆

中國隊要是能出線，我就改革開放！--金正日

中國隊要是能出線，我就把靖國神社拆了！--小泉純一郎

中國隊要是能出線，我就聽黨的召喚！--阿扁

中國隊要是能出線，我就認拉登當干爹！--布什

中國隊要是能出線，我把以色列讓給巴勒斯坦！--沙龍

中國隊要是能出線，我就信佛！--上帝

中國隊要是能出線，我就信上帝！--釋迦牟尼

中國隊要是能出線，我就回歸！--阿扁又說

中國隊要是能出線，我馬上復活--阿拉法特

中國隊要是能出線，我們就辭職！--中國足協最后說

在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療。

“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈鋼琴啊？”

“那準行，”醫生向他保證。

“那么，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”

"每次數到八……”
　　一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。“這很容易，”醫生說，“你只
　　不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環重復，便
　　容易入睡啦。注意：貴在堅持。”
　　一個星期后，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪，醫生吃驚地問他怎
　　么會弄到這般田地。
　　病人說：“我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起
　　來了。”
　　“為什么呢？”
　　“我的職業是拳擊教練。”病人回答。

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。

“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。

100米后他又挖出了一顆牙齒。

“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁鏵又從土里翻出一顆牙齒。

“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。

當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”

兩天后來了一份電報：“別生氣，那里本來是個足球場。”

 某夫婦看球，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”公細觀之，洋洋道：“不錯！”

　　一周后，公往現場觀球返家，只見衣衫不整，鼻青臉腫。 妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場后跑得太慢

兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。

　　和他打對家的妻子嘆了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”

世界杯無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯達黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前后，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：“技止此耳！”遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。

米盧在到中國執教前，憂郁不決，生怕一世英名葬送在中國人手里，就去向上帝求教。上帝嘆著氣說了三句話。第一，假如你執教中國隊，成績遠比荷蘭隊好；米盧一聽頓時喜上眉梢。第二句，你帶領中國隊在世界杯的進球數與法國隊相同；聽罷，米盧興奮異常，因為法國擁有亨利、特雷、齊達內等好手；上帝說的第三句，你帶領的中國隊的命運與阿根廷隊一樣！此話音還未落地，米盧就立即與中國足協迅速簽約。　　結果：荷蘭隊未進入32強，法國隊一球未進，阿根廷隊小組未出線，與米盧率領的中國隊一樣

救生員：“我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！”

　　八力：“可是大家都在游泳池內撒尿啊！”

　　救生員：“可是沒有人像你一樣，站在跳臺上往下撒！”

記者圍住汽車大賽冠軍問：“您第一次參加比賽就奪得了冠軍，請問您有什么感想？”
　　車手哆嗦說：“我……我……我剎車壞了！”

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。