笑話大全

７種不可以娶的女人 , 男人要注意阿..

浪子"光"在街上向一位不曾認識的馬子搭訕，想不到她一口答應到旅館去

再一次公開的化妝舞會上，門衛攔下一位全身赤裸的女郎：
　　“小姐對不起，您不能不穿什么就參加舞會，您需要化妝一下。”
　　然后這個女人轉身離去了。
　　過了一會，這個女人又來了，但還是裸體，僅僅手上戴了黑手套，雙腳穿了黑皮靴。

聚會上，一女生接完電話，把手機往桌上一放。臨座男生張林說：“你的手機磨損很厲害啊。”女生不加思索說：

公交車上一個色狼偷看一個穿低胸的美眉，美眉發現后開口就罵：“看個死啊…”色狼就嘲笑她，

一天，老張對老黃說：“我昨天我女秘書干了那事，不承認不行，她的床上功夫比我老婆強多了。

老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人?”一個同學回答道：“死人。”

老師:“小強，請上來做這道2元一次方程。”小強:“老師，我只有一塊錢.....”

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”

“你有多少根頭發？”老師問。

“一億兩千萬根。”學生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答。”學生說。

有一天阿貴跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧，老師回頭看到來福背背影，老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。” 老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”?

同樣是小學三年級的學生，他們將來的志願同是當小醜。
中國老師斥之為：℅臏蹟無大志，孺子不可教也！
”外國老師則會說：“願你把歡笑帶給全世界！”

——身為長輩的我們，不但要求多於鼓勵，更以狹窄界定了成功的定義。

一天,老師問一個算術不太好的同學......
老師:「假如我把一塊肉切開,會變成多少塊?」
同學:「二塊。」
老師:「再切呢?」
同學:「四塊。」
老師:「再切呢?」
同學:「八塊。」
老師再切呢?」
同學想了一下笞:「肉醬！」

大學裡有一種考試的形式是所謂的「open book」，意思是說學生可以帶參考資料和書籍應考。
某大學適逢期末考季節，平日對學生很好的王教授告訴同學們說：「大家可以帶任何你們帶得動的東西。」
考試當天，小華扛了三大箱書，小明帶了一部手提電腦，正當兩人得意洋洋之時，只見阿德正揹著一位研究生學長進教室！

題目：原來
小朋友寫：原來他是我爸爸!
老師評語：媽媽關切一下


題目：課本
小朋友寫：上 課本 來就很無聊。
老師評語：上課要專心

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對臺灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…！？」

某生搶先回答：「麥當勞！」

一天一個人剪完頭，大老遠就沖朋友喊:"我剪了個酷頭"，這時從女生宿舍樓上傳出個聲音：“誰撿了褲頭，那是我的。”

英語老師耳朵不是很好，每次抽人起來回答問題的時候……
老師：“這道題選什么？”
學生：“……B吧……”
老師：“對！就是選C！請坐下！”

一天，班上來了一個插班生，她自我介紹：“我未必會是最美麗的，我未必會是最聰明的，我未必會是最優秀的……”當全班同學都稱贊她謙虛時，只聽她大聲說：“大家好，我的名字是魏碧慧。”