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Selected Category: 笑話一則 (70)

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有一天,有個商人帶著一頭母牛跟一頭小牛要去做生意。
走到一個強盜出沒的地方,
這時他心理就想著:哪來那麼多強盜,就算有也沒那麼容易遇到...
偏偏好死不死,強盜出現了...

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新婚夫婦在一夜激情後,心滿意足的丈夫想試看看老婆是否純潔,

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小明天性好與人打賭,而且好說不良詞語,
他老爸對此非常擔心,深怕長大會成為一個賭徒,
於是打電話給小明美麗的女導師,導師答應明天放學後會將小明留下開導.......

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漂亮女記者在一個古老的山鄉
發現了一個古老的村落
由於他們世世代代和外界隔絕
宛如桃源中人
外界對他們產生了濃厚的興趣
於是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉
去採訪當地人。

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甲:『你知道嗎?我開始覺得我太太有問題。』 
乙:『是嗎,為什麼呢?』 

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孩子:媽媽,我十三歲了。 
媽媽:我知道。 
孩子:那我可以穿胸衣了嗎? 
媽媽:不可以。 
孩子:可是,姐姐十三歲就穿了…… 

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話說有一個水手,在海上待了好幾個月,剛上岸。

忙趕到一家色情小旅館。

他告訴門房想找個姑娘辦事,但口袋裡沒什麼錢。

門房說找姑娘辦事要40塊。看性表演則收20塊。

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你知道世界上那種男人最自大?──德州牛仔與蘇俄獵人!有一天,一個德州佬與一個蘇俄獵人同在西伯利亞的一間小酒吧里喝酒,室外冰天雪地,室內溫暖如春。喝著喝著,倆人就開始抬杠,互相吹噓自己是世界上最強壯的男人

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錢櫃唱歌時的經典對答

上次在錢櫃唱歌時,有一個哥們五音不全一直不唱,後來在眾多兄弟的勸說下終於鼓起勇氣...

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會計的妻子怒氣沖沖的闖進經理辦公室,然后把一個女人內褲扔到了桌子上“我實在無法忍受了,他不但是個酒鬼還是個色鬼,

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富商張仁娶一美嬌娘。一日要外出經商,怕美矯娘紅杏出墻。于是在美嬌娘私處寫上“張仁封”三字橫幅封上。

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一群男女,湊在一起講笑話。大李說:“以前,有一個太監···”接著住口,不講了。一個MM問:“下面呢?下面呢?”

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阿福來到一個賣碟片的地方,問老板有沒有拳皇(全黃)的片子,老板看了阿福一眼,拿出了一個黑袋子里面全是黃片,

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一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴,因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的,

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某國家軍隊領導,和女秘書發生了不軌行為。

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1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前,英格蘭隊教練羅布森曾夸口說:“在這場比賽中,我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。”

  打成平局后,摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說:“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以,他沒有口袋把我們裝起來。”

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關于中國足球的一個冷笑話:昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特,商討了關于中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。

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某次考試考語文,我的同桌在默詞的時候突然靈感來了,前句:問君能有幾多愁 要求補后句,他補了句:恰似一道紅叉卷上留(原句:恰似一江春水向東流)
老師毫不客氣得在卷上打了個X。
他還沾沾自喜說:“原來我的靈感好靈的!”

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“中國的國球是什么?”

  “這還用問,當然是乒乓球了!”

  “不對!”

  “那是什么?”

  “足球!”

  “為什么?”

  “總在國內踢,總踢不出國門,所以是國球了!”

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作文本發回來了,阿光看了,忿忿不平地說:“為什為我會被打一個大叉?太不公平了!都么時代了,古人可以寫光陰似箭,為什么我就不能寫光陰似炮彈?”

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1、“土耳其前鋒哈桑,也敢于在巴西人面前跳土耳其的芭蕾!”

2、“巴拉哈習慣性打的位置是后腰,今天他沒有打他習慣的位置,他今天打的位置是(停頓3秒)。。。后腰!”

3、(鏡頭上一個女球迷側面對著前方揮手)

黃:她一定是在大屏幕前看到了自己,張老師,你說這個人對自己的側面象熟悉嗎?

張:人家女球迷嘛平時在家沒事照照鏡子。

4、“XXX的大腿象出膛的炮彈。。。”

5、“里瓦爾多被看臺上不明飛行物擊中了!”

6、“前鋒一腳大力頭球射門!”

7、“這些靠身體吃飯的球員們。。。”

8、“南非隊開出角球――,這個球被巴拉圭隊的替補門將得到了!”

9、“西班牙獵人忘了帶步槍的準星。”

10、“南非現在全線壓上,巴拉圭可以適當打一下對方――守門員――的身后!!”

11、“雙方犯規都是16次,但比利時的犯規都是力量型的犯規,而日本是技巧型的。”

12、“韓國球員充分發揮了亞洲后衛轉身速度快的特長。”

13、“波蘭總統十分重視,派出了總統專機護送波蘭隊來參加比賽。”

14、“韓國隊試圖打破從54年以來從未在世界杯贏過球的神話,哦,是怪圈!”

15、“奧里薩德被這個人自己給自己起了個很有意思的名字叫奧里薩德被斯基。”

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一天早上,數學老師很晚才起床,匆匆忙忙的感到學校,慶幸的是校長沒有在檢查,就飛快的跑到教室里面去,學生們已經坐在座位上等他了,他抱歉的說道:“同學們,作為一個老師竟然遲到了,對不起,我沒有資格享受大家的敬禮,今天就不用叫老師好”了。”數學課代表說:“不,知道錯的老師才是好老師,才有資格讓我們敬禮,我們一定要叫。”“同學們,起立。”于是同學們以很高的聲音叫道:“老師好。”數學老師:“完了,這下校長一定知道我遲到了。”

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1.姚明身高226CM,所以他在和小朋友玩藏貓貓時,顯然不如我178CM的身材占優勢.假如我和姚明一起越獄,我成功逃脫的幾率要大得多.同樣參加基地組織,拉登會考慮假如一個兩米二六的大個子去執行任務,被海關查扣的幾率太高.

2.我可以隨便換女友,可以隨便和神仙.菲菲.兜兜.戒指.圈圈.甚至片雨姐,大家搞得不清不白的.但姚明不行,他的一舉一動都會受到狗崽隊的追蹤.我甚至無聊時可以考慮和蛋黃.點煙等男的搞一搞.但姚明連想都不敢想.

3.只要我愿意,我可以每天在睡覺前把我半年的工資換成十塊的數一遍,但姚明就是不吃不喝24小時,把一個月的收入換成500一張的,他也數不完.

4.我打籃球的時候,只要我愿意,我可以一整天站在罰球區等,姚明不行,只要沒有進攻球員,他呆上幾秒裁判就判他犯規.

5.我要是想買衣服,可以隨便買哪個牌子,甚至可以在開心的時候買件旗袍穿.但姚明只能穿沒牌子的和給了錢的牌子的.

6.我老婆打我時,可以隨便在我臉上撓幾道血印,大不了我請假休養幾天.但葉莉打姚明時,膝蓋以下,胸部以上都不能撓出傷來.我被打嚴重了,自己吃吃藥輸輸液就好了,但姚明要是被打嚴重了,整個火箭隊上上下下就會亂套.

7.我要是有了兒子,隨便他怎么長.但姚明有了兒子,全世界都想量他兒子的身高.我兒子只要身高正常就很不錯,但姚明要是生個正常身高的兒子,葉莉承受的壓力會很大.

8.我一輩子都不用擔心會發生空難,因為我平時連打車都困難.但姚明離開飛機什么都干不了.

9.大家都站著,同樣天塌下來,姚明受傷肯定比我重.大家都躺著,姚明的床所用的木頭,我拿來可以作一張床加上床頭柜寫字臺太師椅,剩下的木料作成搓板,可以夠我跪100多年.

10.姚明很難再提升名氣了,但我就不同,稍微一炒作,我就能讓上千萬的人認識我.姚明再要飯很難了,我只要愿意,今天辭了工作下午就可以拿著破碗上街

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上課張濤跟對象用短信聊得正火,突然被老師從后面抓到,沒收了手機,他擔心老師偷看自己的短信,于是用同學手機往自己手機里發了條病毒短信(看完一直黑屏),第二節下課老師很嚴肅地把他叫了出來,“那個…明天老師給你賠個新的,你的手機被老師弄壞了…”

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這個題目是我在一份報紙上看見的,很有意思,提醒人們日常生活中常常需要警惕的運動。

引子:今年上半年重慶江北的一個七歲小男孩,突發奇想在小區的健身器材上坐引體向上。這個本身也沒有什么希奇。可是他用的是一個如同汽車方向盤的東西,結果腦袋卡在里邊40分鐘,直到消防隊員來用工具好不容易解救出來。

第一,散步。

泰國的一位62歲的老太太出門去散步,不幸踩中一灘牛糞,跌倒,更為不幸的是,剛好倒在路邊一根裸露的電線上,當場觸電身亡。

第二天,她的妹妹向人們演示她是如何摔倒的,踩中同一灘牛糞,同樣倒在那根電線上,觸電身亡。

我很好奇,怎么就沒人想過把那根電線處理下?

第二,射擊

一個美國小伙子在墨西哥射擊一棵高達近百米的仙人掌。倒下的仙人掌正砸在他的身上,又一個當場身亡的。

仙人掌:小樣的,看我砸不死你。

第三,游泳

美國小伙跟朋友在沙灘開聚會,不幸地活活淹死。

而他本人就是一個救生員。

當天到場的朋友,有100多個救生員。

難道美國也是憑關系上崗的?

第四,釣魚

一個老翁釣到一條重約5斤的鯊魚,正在炫耀,朋友無意中推了他的手一下,鯊魚立刻咬住他的鼻子不放。

善待動物是很重要的。

第五蹦極

大家都知道蹦極看似危險,其實安全,因為有保險繩在那里呢!

美國一個愛好新奇事物的青年把100條章魚腿接起來當作保險繩,從鋼鐵大橋上往下玩蹦極.

當然,人家是經過測試的,確實章魚腿能夠承受這個強度.

但是,結果,他還是摔死了.

后來據警方的調查,章魚腿做的繩子很結實,沒有斷.只是繩子的總長度超過了橋面到地面的高度.

由此可見,善待動物確實是很必要的.

最后,航行。

英國一艘漁船叫什么瑪麗梅號的出海捕魚,不久因為風暴翻船,幸而被路過的另一艘郵船救起,而幾小時后,這艘船就起火了。

于是,路過的一艘商船把他們救起,第二天,這艘船也被撞翻了。

惹禍的船立刻把他們都救了起來,。

不久這艘船也因為撞到暗礁而擱淺。

還好,一艘回國的船救起了他們,五艘船共124人全部安然無恙地回家了。

湊齊這樣一船幸運的倒霉蛋,上帝也不容易啊!

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中國經濟蒸蒸日上,中國足球江河日下~當我們喜人的雞滴屁每年以10%的速度往上躥時我們的踹球水平以每年20%的速度往下掉。以前有個傻鳥說了句名言:足球水平是一個國家經濟水平的體現!雖然事實證明,一窮二白光著腳的非洲兄弟一樣能踹進世界杯八強,但有錢能讓磨推鬼,俺們偉大的祖國外匯儲備雄居世界之冠,要提高我們的足球水平,必須拿我們雄厚的外匯家底開刀!

1、退出亞足聯,這里太險惡。成立南極洲足聯,加入該足聯,確保每屆南極杯的冠軍并保證每屆世界杯決賽的出線名額。若有條件,也可以在月球上成立月球足聯并首先加入之;

2、改造FIFA,用強大的銀彈攻勢把國際足聯改造為中國足協的駐外機構;

3、更改比賽規則:

(1)中國隊可上場人數增至44人,對方球隊11人但不得設守門員;

(2)對方球隊必須倒立踢球;

(3)對方球隊只能有3名16歲以上球員,其余球員年齡不得超過10歲;

(4)對方球員平均身高不得超過1米5,體重不得超過30公斤;

(5)對方球員屬一級傷殘可以不用倒立踢球,鼓勵拄著拐杖或坐輪椅參加比賽;

(6)比賽時間在中國隊領先后自動結束,中國隊未領先比賽時間自動順延,直到中國隊領先為止;

(7)本著和諧足球的原則,對方球員若有說臟話、吐口水、翻白眼、摳鼻屎、挖耳朵等不文明行為,立即取消該隊比賽資格,全體紅牌罰下;

(8)不再交換場地,干什么事情都要專一,不必老交換場地,以免自擺烏龍;

4、更改比賽器材:

(1)中國隊可以使用專用球門,該球門長度應與邊線等長,高度暫定為100米,若無法保證80%以上的進球率,再進行加寬加高的修改;

(2)中國隊球員可著美式橄欖球護具上場;

(3)與中國隊比賽之各隊球員一律穿溜冰鞋上場;

5、比賽裁判人員的選擇:我們不需要金哨,更不鼓勵黑哨,我們要發揚“紅哨”精神,吹愛國哨,吹和諧哨,建議中國隊每場比賽全體當值裁判選擇具有偉大愛國主義傳統的中國“紅哨”;

6、建議發動一場對巴西與阿根廷的全面戰爭,吞并之,使其成為中國在南美的兩大行政省,其足球隊由國家隊降級為省隊,小羅、梅西等優秀球員將擇優入選中國國家隊;若條件許可,還可以考慮兼并英、德、法、意等傳統足球強國;

7、如果發動世界性的戰爭以目前的綜合國力還捉襟見肘的話,建議先由周星馳同志擔任領隊的少林足球隊代表中國出賽!!!

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我們學校元旦要開教師運動會了,前三名是有錢錢的。

看見頭頭發下的通知,我們辦公室5人集體眼睛發光,摩拳擦掌,準備應戰。

看看項目:拔河,跳繩,投籃,踢毽子........

我們開始暈了,就看見拔河這個項目,開始默默流淚。且不說兩個排骨級的文和京,體重滿標準的我,被人一帶也就跟過去了。想想頭頭的辦公室啊,那一個個大腹便便的樣子,不用拉了。他們五個集體往后一倒,就跟小山似的,即使拉過來,壓也把我們壓死了。

怎么辦呢怎么辦呢?

我們的智慧果然是無窮的。

京:“讓文在拉的時候,一喊開始,就把衣服一脫,來個袒胸露乳。他們起碼看呆了,絕對我們贏了!”

文是排骨男。

俺聽了覺得不夠猛:“文把你老婆的睡裙給穿在里面,要大紅的那件,等一喊開始,就把外衣抖落,他們不笑死也笑瘋了。我們趁此機會,把他們拉過來。”

大家鼓掌同意。

碧問:“那我們到時候也笑傻了怎么辦?”

我們集體給她一個白眼:“笨塞,我們先讓他每天穿給我們看。吐啊吐啊就習慣了!”

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在登山訓練中,兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。 
  另一個向下喊道:“你傷著了嗎?” 
  “不知道,我還在下跌!”

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在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著他撒謊,這個人就回突然消失。一次,維埃里、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。

  首先出場的是維埃里。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員!”

  “嗖!……”的一聲,維埃里消失了!

  接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士!”很顯然,他在撒謊!也是“嗖!……”的一聲,加圖索也不見了!

  最后壓軸的是托蒂,他走到魔鏡跟前,但是羅馬王子看到了維埃里和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀的低語道,“我覺……”“得”字還沒說出口,突然“嗖!……”的一聲,羅馬王子已經不見了!……

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我的男友是個足球員,一日我問他:“你在球場上是什么?” 
  他回答道:“追求你時我是前鋒,與你周旋時我是中鋒,等你上鉤時我是后衛,你想與我吵架時我是守門員。”

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真的好累,讓我不停的換位,做完前位換后位,還讓我不射不得睡,射進去后你陶醉我崩潰,完事還要我談體會唉,踢球真累!

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每個健康的小伙子都要服兵役,可是約翰從來沒入過伍。一位軍官問他:“你,身強力壯的,怎么不為國家履行義務呢?”“我自己也正在納悶呢!”約翰回答說,“每一次征兵體格檢查,我都向軍醫說我沒病,還掏出大把鈔票和他打賭,但是我一次也沒贏過!”

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1、球員須自備球具,通常為一桿兩球,球場有三洞,上、前、后各一。

  2、進入球場打球前,須經場主同意,違者可能遭民法或刑法訴訟。

  3、與室外高爾夫不同,目標是將球桿插入球洞而將球擺于洞外。如果球洞仍有空間,將球放入球洞,在場主同意范圍內,不算違規。

  4、為了讓賓主盡歡,球桿應越硬越好,場主得以予打球前檢查球桿的硬度。熱情的場主可能建議球員先打上面球洞暖身,測試球桿硬度。

  5、為了避免對球洞造成破壞,場主得以限制球桿插入球洞長度。

  6、另一目標是敲越多桿越好,直到場主滿意為止。缺乏運動精神者(諸如敲沒幾桿就棄械停戰),可能被場主宣告終身禁止進入球場打球。

  7、一到球場就立刻揮桿入洞,也被視為另一種沒運動精神的表現。老手通常會先到整個球場四處游走觀看,對于突起的高地及草叢特別予已注意。

  8、球員最好不要向場主提及曾經或目前仍在玩的球場,惱怒的場主可能對球員作出報復,如損毀球員的球具、球桿或球,或邀請更多球員進場打球。

  9、球員須善待球場,據聞最近在美國有球員濫用球場而遭惱怒的場主剪斷其球桿,法庭后來判決場主無罪。

  10、球場若為首度啟用,球員應特別小心。球桿太大者,更應動作放輕放慢,以免場主不悅。

  11、球場通常每月顧定保養一個星期,上紅漆補草。這段期間,最好避免揮桿入洞,以免造成球員與場主間不必要的尷尬。球員若受不了一定要揮桿,可以在場外用手搓揉球桿以及揮空桿,應可勉強解決球員急欲揮桿的渴望。

  12、球員欲試后洞者,最好事先與場主間協調,取得同意。

  13、通常建議球員慢慢揮桿,但是球員得在場主之要求下,加速沖刺揮桿。

  14、球員的表現,由場主一人主觀判定。

  15、經常更換球場揮桿的球員,最好在球桿外加裝保護套,以免球桿受損。

  16、若球員覺得忍不住想吐,一般皆須吐在砂地上方便清理,若與場主有默契,或是沈溺于揮桿樂趣不可自拔者,得直接吐于球洞中。

  17、揮桿結束離開球場,應清洗球桿并清理球場,最好再與場主寒喧幾句,賓主盡歡,方得離場

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足協10年沖出亞洲的藍圖:加個零!(130移動電話升位)。
足協選洋教練:非常可樂,非常選擇。(非常可樂)。
足協對九強賽失利的責任:一抹就干凈。(奇力潔清潔滌)。
足協的總結:好功夫!(步步高vcd)。
足協對或噸的態度;我選擇,我喜歡。(安踏運動鞋)。
國奧隊員挽留或噸:我們的光彩來自你的風采。(沙宣洗發水)。
范致意給女兒取名“反思晶”:水晶之戀,一生不變。(喜之郎果凍)。
飯致意對或噸一身相許:愛你等于愛自己。(娃哈哈純凈水)。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球:早一粒,晚一粒。(康太克)。
“下課”,“假球”,“黑哨”層出不窮:“運動”無極限。(adidas)。
中國女足:真功夫!(愛多vcd)。
從此不看足球的中國球迷:原來生活可以更美的。(美的空調)。
泡吧事件:情濃酒更濃!(野力干紅)。
土教練的沒落:國貨當自強。(奧妮洗發水)。
球迷對或噸的“中國第一”說:說到不如做到。(步步高vcd)

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(亞運會武術比賽)中國運動員出場了,只見她一條槍舞得 如蛟龍出水,虎虎生風。不禁讓我們想起了我國三國時代的常山趙子龍、猛張飛、關羽關云長,噢,關羽使的是刀……(眼睛離開手中的稿子,瞥了一眼賽場)……噢,對不起,她使的是棍……

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1。今天看了賽程我才發現竟然沒有中國隊,他們為什么沒邀請我們?小樣,沒有中國隊也敢叫世界杯?

  2。我一直以為小羅是巴塞羅那隊的,看了球員名單才發現小羅是巴西隊的!

  3。我認為美國隊的喬丹最厲害,可我發現他連美國隊的替補大名單都沒進去!

  4。我發現他們老是安排在凌晨3點比賽,難道他們不知道黃金時段能提高收視率嗎?

  5。好多球員來自意大利和西班牙的甲級球隊,為什么中國的超級聯賽球隊沒有球員進世界杯呢?郁悶。

  6。上次時裝發布會,那個叫貝克漢姆的男模都能成英國的當家球星,可想而知世界杯的水平有多爛了。

  7。世界杯原來是四年一次,我還以為和奧運會一樣是兩年一次呢。

  8。我還發現每隊都有一人胳膊上纏著繃帶,帶傷堅持上場,實在撐不下去了,就在下場前把繃帶給另一個傷員纏上。

  9。我發現每當進球后,進球的隊員就會撒丫子往前跑,可能是他怕對方守門員揍他吧。

  10。看了那么多場球,我發現一個最有趣的規律,那就是裁判決不會在一場比賽中給同一個隊員亮超過三張黃牌!所以,別怕黃牌,裁判只要不紅牌把你罰下,你可勁犯規就行。

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老王是個很樸實的農民企業家,熱愛足球。有一次,他坐飛機途經中國某城市的上空。突然,他聽到下面熱火朝天,亂喊亂叫。他連忙問空中小姐:“下面這么吵,是在干什么呢?”

  空中小姐說:“先生,下面是甲A兩支球隊在比賽。”

  老王“噌”地站起來,焦急地喊到:“小姐,快!趕緊告訴飛行員大哥,想活命就快飛,千萬別被打下來!”

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托蒂的未婚妻布拉茜在電視臺干活,好歹算個文化人,所以她也勸托蒂學點文化。一次她對未婚夫說:“弗朗切斯科,你該讀點書。你看過莎士比亞嗎?”托蒂回答:“讀過,但我記不得這本書是誰寫的了。”

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中國隊有機會闖進世界杯的條件:
  1.國際足聯給南極洲一個名額。
  2.中國隊加入南極洲足聯。
  3.中國隊和企鵝爭取一個名額。
  4.客場逼平企鵝。
  5.主場放在廣州熱死企鵝出線 。

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某俱樂部老板很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。一日,他對球員訓話道:“你們,一定要,聽從指揮,啊,而且,聽到命令,必須立即,做出反應!”球員門答道:“是!”

  經理滿意地點了點頭,又拖著腔說:“我要球(求)......”只聽一陣“咚咚咚”的聲音,幾十只球朝著經理飛過去,把他砸的頭暈眼花

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我妻子有時真象裁判員一樣狠,”一位足球運動員說,“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”

“這算不了什么,”他的隊友說,“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅出席夢思,并找了一名替補。”

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一位名記者遇到一名熟悉的國腳,悄悄地問:“你們平時‘泡吧’、‘打洞’一槍一個準,怎么到球場上那么大的洞都打不進?”
  國腳平淡地說:“那個洞太大,沒勁。”

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足球裁判因忘了拿警告牌,不知所措。
  旁邊的副裁判安慰說:您用不著擔心。當需要出示黃牌時,您就給他們看您的牙齒;需要出示紅牌時,伸出您的舌頭就行了。

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一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高;同時,報紙電視上鋪天蓋地的“假球”之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術、吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。

二、推動了本國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人,剛被擔架抬出場,讓醫生那么一摸,馬上就生龍活虎地跑上場,讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。

三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播,我們足不出戶就可以學會各地方言的“精華”,并靈活應用到 實踐當中去。

四、在全世界人民面前成功表演“口吐蓮花”、“一指禪”等絕世奇功,將中國功夫發揚光大。

五、增強了全國人民的體質,在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。(如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話)。

六、由于丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》,許多家庭購買了兩臺電視機,無形中救活了電視機廠的廣大“下課”職工。

七、看完球賽后的悲憤之情,使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙,拒不執行妻子所下達的關于快去洗碗的命令,在一到兩小時里徹底翻身做了主人。

八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如:“讓一部分人先富起來”……至于“走向世界”嘛,還是“留給下一代人去解決吧”。

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1.隨著守門員一聲哨響,比賽結束了。

2.各位觀眾,中秋節剛過,我給大家拜個晚年。

3.現在由中國隊守門員范志毅開任意球

4.在上周剛舉行了一場別開婚面的生禮

5.可能有的觀眾剛剛打開電梯,我們再把比分......

6.韓的大哥蔡說:葉釗穎的父親是原浙江省羽毛球隊的守門員.

7.羅納耳多將球傳給因扎吉,因扎吉射門,高了。。。

8.巴喬在前有追兵,后有堵截的情況下帶球沖入禁區。。。

10.這球算進,裁判判進球無效...

11.“皮耶羅為什么在國家隊表現沒有在尤文圖斯好呢?因為他在國家隊

沒有身后德約卡夫和齊達內的支援。”

(德約卡夫和皮耶羅分屬兩隊)

12.“托里徹利因傷不能上場,國際米蘭防守實力大減。”

(此時韓旁邊的張慧德老師指出,托里徹利正在場上。)

13.“上半場尤文圖斯對羅納爾多和因扎吉的防守相當成功。”

14.“不管羅納爾多拿沒拿球,國際米蘭總有3到4名隊員防守他。”

(羅納爾多是國際米蘭隊員)

15.“羅納爾多和皮耶羅的配合比上半場好得多。”

(兩人分屬兩隊)

16.“已經有很多俱樂部表示要購買皮耶羅,拉齊奧出價3000萬美圓,曼聯?

(阿森納?) 出價更高,2800萬美圓。”

17.“帕柳卡又一次化解了羅納爾多極有威脅的射門。”

(帕柳卡是國際米蘭守門員)

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一老太太看百米賽跑后說:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一個警察舉著槍,隨著一聲槍響,囚犯們沒命地往前沖,生怕被槍打到了!

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某校的一場足球友誼賽上,A班和B班正進行激烈戰斗這時,坐在廣播臺上的A班的廣播員說:我班的3號前鋒起腳射門,球像“子彈”一樣直飛對方的球門。

B班的廣播員也說:我班的守門員向右一撲,把子彈擋在門外。

過了幾分鐘。

A班的廣播員又說:我班的7號同學發出一個點球,破門而入,球進啦。

B班的廣播員立刻跟上去說:可惜,他在裁判鳴哨就發球,進球無效,唉

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1:神七上天時,幫忙推著;神七回來時,幫忙接著。

2:小行星撞擊地球時,幫忙擋著。

3:臭氧窟窿變大時,幫忙堵著。

4:天上打雷閃電時,幫忙烤肉著。

5:飛機交通擁擠時,幫忙指揮疏通著。

6:笨拉等準備劫機時,幫忙抓著。

7:有人跳高樓自殺時,幫忙救著。

8:有小鳥較勁打架時,幫忙勸著。

9:有天上掉下個林妹妹時,幫忙泡著。

10:一人得道,雞犬升天時,幫忙殺雞吃狗著。

11:有人替天行道時,幫忙說謝謝著。

12:有人謝天謝地時,幫忙說不用謝著。

13:有人想上西天時,幫忙送著。

14:有中國足球隊隊員射門時,幫忙撿球著。

15:有版主發貼時,幫忙頂著

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中國足球隊兵敗后,“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是:L“X”左手抱著一個足球,右手指著屏幕說:“誰能90多分鐘不射,我能!”

保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后,深受啟發,于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是:所有隊員對著球門狂轟爛炸,廣告語:“不管射多少次,射不進去就是射不進去 。

生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車,可自己的藥怎么著也是給女人用的,這可怎么辦呢?!但是經過分析也難不倒他們,經過三天三夜的冥思苦想,終于找到了個辦法:讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手勢一打,傲氣凜然的說:“不管射進去了多少,統統的不算!”

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中國隊在打平就可以出線的情況下,居然以0-3潰敗

中國隊要是能出線,我就投案自首!--拉登

中國隊要是能出線,我就把核武器交出來!--薩達姆

中國隊要是能出線,我就改革開放!--金正日

中國隊要是能出線,我就把靖國神社拆了!--小泉純一郎

中國隊要是能出線,我就聽黨的召喚!--阿扁

中國隊要是能出線,我就認拉登當干爹!--布什

中國隊要是能出線,我把以色列讓給巴勒斯坦!--沙龍

中國隊要是能出線,我就信佛!--上帝

中國隊要是能出線,我就信上帝!--釋迦牟尼

中國隊要是能出線,我就回歸!--阿扁又說

中國隊要是能出線,我馬上復活--阿拉法特

中國隊要是能出線,我們就辭職!--中國足協最后說

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