笑話大全

某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，阿福終于忍不住大喊：＂我要‘小解’！＂
　　老師大怒：「上我的課竟敢不知羞恥的要‘小姐’！”
阿福：“～！”

有一天，小明和小華在考完試後的下課時間互相討論~
小明：你這次考試考的如何？
小華：我交白卷
小明：我也是耶，這樣老師會不會覺得我們有作弊？
小華：搞不好喔，而且我不知道姓名怎麼寫，只好抄你的名字...

有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。
隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
老師問：你這是做什麼？
小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？

上學時學文言文，我同桌在睡覺！老師讓他起來翻譯“臣死且不避，卮酒安足辭”《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的》只見那哥們端起書，“我喝死都不怕”全班暴笑，“一杯怎么能夠呢”全班雷倒…

數學課上，老師給學生發批改了的試卷。
一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
老師說：「我也是這麼覺得??????
可惜我最低只能給零分。」

老師問：“妳們誰知到，聲音和光，哪個速度更快？”
玲玲說：“聲音。”
老師問：“妳有什麼根據呢？”
玲玲：“這太簡單了！每當我打開電視機，總是先聽見聲音，後看到畫面。

在語文課上,小剛打起了瞌睡.
這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

壹位在專科的統計學老師，與其說他是仙人，不如說他很機靈。

　　第壹天的課----
　　
　　老師宣布：上我的課，妳們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是壹定要蓋棉被……
　　
　　同學大笑。
　　
　　老師繼續：我唯壹比較在意的是，手機壹定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。同學又大笑。
　　
　　到了期末考試時，大家都忙著各自作答，終於鈴聲響起……老師開始收卷，其中壹個學生神情慌張地在交卷時在考卷下塞了1000元，外加壹張紙條上寫著“10元1分”。
　　
　　學生很得意的對老師比手勢“ok”，老師也對學生比了“ok”。到了下壹次上課老師終於發考卷了，這學生心想這次考試壹定是100分的啦，沒想到（先別忙著看結果，如果妳是這位老師妳會怎麼做呢？）老師給了他壹張“59分”的考卷和寫著“410元”的紙條。

有一天，小明要考試，考題全是選擇題，於是小明帶了一顆骰子，小明每寫一題就骰一次，骰到什麼數字就寫什麼數字，小明很快的寫完了，他趴下來睡覺
過了一會兒，他起來又開始擲骰子，別人問他他在幹什麼，小明說:我在驗算啊!

有一天,小兔子要月考，
牠以為自己能考一百分，結果全班是小熊貓一百分
小兔子問熊貓：你是怎麼考一百分的
小熊貓說；妳沒有發現我臉上的黑眼圈嗎?
小熊貓說；我一整天都在讀書!所以才考一百分的啊!

考試成績公佈了。
大全：「這次家明好厲害，不用&#28201；習也有100分。」
小美：「哼，有甚&#40637；了不起，其中十分是他碰巧得來的！」
大全：「噢？那麼其餘的九十分呢？」
小美：「是偷...偷看我的！」

班上來了一個轉學生，師請她自我介紹。
她先對大家鞠了個躬，然後開始說：「我未必會是最聰明的」「我未必會是最美麗的」「我未必會是最優秀的...」
正當大家都稱讚她的謙虛時，她突然說：「大家好，我的名字叫做…『魏碧蕙』！」

兩個打掃校區的工人聊天.................
麗姐:[阿心,我留意到學生和隊形有很密切的關係]
心姐:[學岔和隊形有很密切的關係?]
麗姐:[是呀！你看,小學生出來總是一堆一堆的.]
心姐:[那&#40637；大學生呢?]
麗姐:[大學生嘛,當然是一對一對的了！]

今天是發考卷的日子
媽媽:「隔壁的小美考了99分」
　　 兒子:「那算什麼,我比他多一點」
媽媽:「哇!你考了100喔」
兒子:「不~我考了9.9分」
媽媽:「...」

小明：9月28號是什麼節日?
小華：我知道！是孔子誕辰.
小明：10月28呢？
小華：不知道
小明：笨！是孔子滿月嘛！

小明的功課沒寫，所以老師叫他寫一個有糖字
的句子，小明：我有一杯奶茶。老師：糖在哪裡？小明：在奶茶裡。老師：﹝無言中﹞

國中時，因為班上全都是男生，就連導師也是男的，所以我們都會開一些屬於「男人的玩笑」，那時班上同學幾乎每天都在玩模仿A片動作的遊戲，什麼老漢推車、觀音坐蓮等動作全部都上演，甚至連片頭男優訪問女優都有演，而且他們堅持一定要「日語發音」音調還會高低起伏，不會日文的人也隨便亂念。

一開始我覺得他們真是下流到了極點，但是日子久後「出淤泥而被染」我也覺得這種遊戲也亂好玩的！

有一天，班上聚集了大約20幾個男生，一起討論「A片的代表性臺詞」，大家搶著回答，什麼「舒服嗎？」「要去了！」「好可愛！」等答案紛紛出籠，但是大家就是覺得這些答案都是SOSO沒有什麼代表性，這時有一個同學提議讓班上第一名的資優生來說說看，但是大家都說那個資優生看起來就像不會看A片的那種人，不過基於好奇的理由還是去問了。

那時那個資優生還在狂K書，一被班上同學問到這個問題時，他先一愣，推一下眼鏡，之後解下胸前兩顆釦子，然後在慢慢扣上，這時他邊扣邊說了一句................
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「下次.....再拜託了....」

有一天小凝剛開學.....
小凝:肚子好餓喔,爸爸也沒有來
老師:老師帶你去吃飯好不好?
小凝:不行
老師:為什麼?
小凝:因為爸爸說不可以和陌生人太靠近

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？”
　他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？”
　估計里面聲音嘈雜，女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光……
　今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。
　女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”
男友不假思索地說：“不可以。”
　女友問：“為什么？”
男友指著桌上的餐盤說：“就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎？”
　女友有些無奈：“可你沒我想象的好，不換的話叫我怎么辦？”
　男友繼續說：“就像這食堂的包子，你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。”
　一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友？”
　　女孩羞澀地答道:“還沒有。”
　他狂喜:“那你可不可以當我的男朋友？”
　男：你會愛上我嗎？
女：也許會吧！
　男：那你會愛上我什么呢？
　　女：愛一個人應該愛