安全套我一直用雕牌！透明套我還用雕牌！！對，雕牌安全套，用量少，還實惠，我一直用它！雕牌安全套：換代了！！泡泡漂漂套起來！
嘿？怎麼又用我的套呀！你的呢？我的都被我老爸用了！我跟我老婆說：咱也用點貴點的呀？嘿！人家就認準大寶了！大寶呀，天天用！
目前分類：笑話大全 (36)
- Jul 07 Thu 2011 11:10
這種保險套廣告也太誇張了吧
- Sep 28 Tue 2010 15:41
最長獸的龍
一隻小海龜在海中游泳，在水面上遇到一個從來沒有見過的東西，感覺十分新奇，便問：「你是什麼東西啊？」
這個東西回答說：「我是龍！」說完便飄走了。
過了一百年，小海龜已經長成了大海龜。
某日，他又遇到了這一百年前的老朋友，讓他驚奇的是，這隻龍的形體卻一點也沒有改變！
海龜自以為是世界最長壽的動物，便很不以為然的問道：「你這到底是什麼龍啊豨，為何都不會改變，也不會衰老？」
對方很優雅的回答：「喔！我是保~麗~龍~~~！」
- Sep 27 Mon 2010 12:32
降落傘和避孕套的區別
老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」
小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」
老師：「60分！」
小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」
老師：「100！」
- Sep 27 Mon 2010 12:28
18禁的童話故事
爸爸：「在以前，有一隻青蛙……」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙…」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙……」
- Sep 27 Mon 2010 10:37
你自己不用的
一對夫婦開著車去旅行,計劃從Kywest到Boston去。
在開了好幾個小時的車之後，他們覺得很累，決定去飯店休息一下他們只打算睡幾個小時就離開，再繼續他們的旅程。
在他們休息足夠後，他們便到櫃台去結帳。
結果服務人員遞給了他們一張美金350元的帳單，先生很驚訝的說：『雖然這的確是一家很棒的飯店，但也不至於需要這麼貴吧！讓我跟你們的經理談談。』
經理說：『我們這裡有符合奧運標準的游泳池，很大的會議室，還有和賭城及好萊塢那邊可得到一樣精彩的表演可以看。(所以收費那麼高是合理的)』
先生：『可是我都沒有用到啊。』
經理說：『這些設備都在這裡，是你自己不用的。』這位先生拗不過，開了張支票給經理。
經理：『先生，你這張支票只開了100元，還有250呢？』
先生：『這250是你跟我老婆上床的費用。』
經理：『可是我都沒有用到啊！』
先生：『她都在這裡，是你自己不用的。』
- Sep 27 Mon 2010 10:35
新生兒與避孕藥
醫院裡醫師與護士正忙著替一位即將臨盆的孕婦接生！
經過好幾個小時的折騰之後，終於成功而且順利的迎接了這個新生命，正當大伙都替這位小貝比高興之時，護士小姐發現了很奇怪的一點：為什麼小嬰孩的小手緊握著拳頭！
於是護士小姐小心翼翼的將嬰孩的小手拉開，發現裡頭握著的竟是一顆避孕藥！
這時候只聽見小嬰孩說：媽的！想幹掉我，沒這麼容易！
- Sep 27 Mon 2010 10:31
成功一半
“喂，約克，這次約會成功了嗎？”
“可以說，成功一半。”
“是什麽意思？”
“這次是我去了，她沒去。”
- Sep 27 Mon 2010 10:28
沒有用的男人
“昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？”
“她最後四肢著地，跪著向我爬過來。”
“真的？他向你說了什麼？”“她說：‘快從床底下爬出來，你這沒有用的男人！’”
- Sep 27 Mon 2010 10:25
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，
那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做功課。
“餵！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖醒。“呸，我剛躺下，你亂喊什麼？”老約翰發脾氣了。
“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，所以叫你起來好好休息一下。”
- Sep 23 Thu 2010 22:05
鬼靈精員工
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了…
- Sep 23 Thu 2010 22:04
事與願違
一對夫妻小別數月，
彼此都覺得對方比以前更吸引自己，
正當兩人親熱時，
妻子突然放了一聲屁，
她覺得很糗便說：
「 啊!對不起，時在是因為前面太快樂了，所以後面便忍不住唱歌了!」
- Sep 23 Thu 2010 22:04
鬃刷惹的禍
小英是個十三歲的鄉下女孩，
為了貼補家用到台北一家作鬃刷的工廠。
由於正值發育期，她發現那裡長了許多黑毛，
以為是被那些鬃刷傳染，於是 跑去問老板娘。
小英：老板娘，我被鬃刷傳染了。我下面長了好多毛!
老板娘：傻孩子，這是正常的。
小英還是不相信，於是老板娘就把褲子脫下來給她看她才半信半疑的相信。
又過幾個月，小英毛越長越多，她又開始擔心。
於是又跑去找老板娘，剛好老板娘不在。
她就把這件事告訴老板。
老板笑著說：不用擔心。
小英還不相信，所以老板也將褲子脫下來給她看。
這時小英哭著說：連柄都長出來了，還說不會被傳染。
老板:…..
- Sep 23 Thu 2010 22:04
我早就知道
新嫁娘在結婚前夕對母親說：「媽！有件事我想請問妳…..」
母親說：
「啊！我知道妳要問什麼，明天妳就將面臨這個問題，首先妳該知道男人的身體構造和女人是不同，所以…」
「媽，這我早就知道了啦」
女兒打斷她的話說：「我只是想問『佛跳牆』的作法。」
- Sep 23 Thu 2010 22:03
一封情書
有一個大二男生，苦追一漂亮女孩，
所以就寫了一封含情脈脈、肉麻兮兮的情書，托女孩的弟弟轉交。
隔天
“我的信，你交給你姐姐了沒有？”男生問小弟。
“噢，昨天我姐姐不在家，所以我就交給我爸爸了！” 小弟說。
“啊？交給你爸爸了？”男生緊張地問，“那你爸爸怎麽說？”
“我爸爸呀，他看了很生氣，說你不念書、很無聊，讓我把信退還給你！”
“那信呢？”
“信？我昨天拿去還給你，可是你不在家，所以我就交給你爸爸啦。”
“……..”
- Sep 23 Thu 2010 22:03
褲子還沒脫呢!
一兄得便祕，在廁所裡久久不能如便，
正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，
進了他隔壁間的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，
這兄羡慕的對那哥們說：哥們好羡慕你呀！
那哥們說：羡慕啥，褲子還沒脫呢～～
- Sep 23 Thu 2010 22:03
窮人向上帝的求救
一個窮人在經濟拮据的時候寫了封信向上帝求救，
希望祂能賜他一百元以渡過難關。
郵差拿到這封信後看了覺得這窮人很可憐，便自掏腰包寄了五十元給他。
過沒多久這郵差又收到一封要寄給上帝的信，原來又是這位窮人寄的。
郵差打開信一看，只見他寫道：
「親愛的上帝，謝謝你幫我渡過難關。我並不是想抱怨，但請您下次送 錢來時別再經過郵差了，他們抽的佣金實在太貴了。」
- Sep 23 Thu 2010 22:02
男廁內的對話
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：“你來了？”
他說：“是啊。”
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：“你來幹嗎啊？”
他生氣的說：“拉屎啊！來這能幹嗎？！”
隔壁又問：“那你什麼時候走啊？”
他想這人是有神經病！懊惱的說：“拉完就走！！”
這時隔壁又問：“那一會你來我這裡一下吧，好嗎？”
此人心裡一驚：“靠！原來是同性戀！”
他大罵道：“你他媽的去死吧，變態！”
隔壁又說：“恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻Ｂ！我說一句他接一句！！”
- Sep 23 Thu 2010 22:02
人體什麼部位在興奮時會脹大十倍
上生理課，教授點名問一個女同學， — 人體什麼部位在興奮時會脹大十倍。女同學面紅耳赤，支吾無以對，並抗議教授有『性騷擾』之嫌。…
教授道：『從妳的反應，我有三點結論：
一、妳滿腦子充滿邪惡思想。
二、妳上課前根本沒有預習。
三、將來妳結婚後，一定會大失所望。
(答案是 眼睛的瞳孔)
- Sep 23 Thu 2010 22:02
不准結婚
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：
『我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！』
丈夫立即回答：『你嫁不了魔鬼！
法律規定，近親不准結婚……』
- Sep 23 Thu 2010 22:01
懂事的孩子
兒子每晚要和媽媽睡。
媽說：你長大了娶了媳婦也和媽睡呀？
兒答：嗯！
媽說：那你媳婦咋辦？
兒說：讓她跟爸睡。
爸聽後激動的說：這孩子從小就這麼懂事！
