用一人進入性用品商店,對售貨員說:「請問有黑色避孕套嗎?」
售貨員說:「避孕套有,就是沒有黑色的呀。」
這人著急了說:「這可怎麼辦呀。我朋友的葬禮要開始了,我拿什麼去慰問他的妻子呀!」
用一人進入性用品商店,對售貨員說:「請問有黑色避孕套嗎?」
售貨員說:「避孕套有,就是沒有黑色的呀。」
這人著急了說:「這可怎麼辦呀。我朋友的葬禮要開始了,我拿什麼去慰問他的妻子呀!」
公交車售票員:「急什麼,一個一個來……」
報社記者:「歡迎來(搞)」
幼兒園阿姨:「排好隊,慢慢往裡進!」
女指導員下鄉推廣節育的工作,為了示範起見,女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月後,一位農夫生氣地跑來理論,並舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說:「我每次跟我老婆做愛都照你的方式,結果她還是懷孕了!」
女指導員見解釋不清,找來老公,脫下褲子,用手抓住老公那話,套上去,邊實物示範,邊問:「這樣用,懂了吧?」
農夫邊看邊疑惑的問:「懂了,可是我要跟老婆做愛時,到哪裡找你老公呢?」
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上,女人聽到她先生車子回來的聲音。
她焦急的叫她的情人:「趕快拿著你的衣服,跳窗戶吧.」他的情人一看:「外頭下大雨你叫我跳出去?」
「我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。」女人叫道。她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳,竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提著衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他:你習慣裸奔嗎?
他喘著氣的回答說:「是啊,這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚.」
另個選手又問這個裸奔的男子:「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?」
他有點透不過氣來的回答:「是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家.」
那人又問說:「你通常都帶著保險套跑步嗎?」
裸體男子說:「只有在下雨的時候才戴」。
阿明剛移民到日本在路上看到一台機器,上面寫「老婆不在自己解決的最佳夥伴!」
阿明很高興,投了十元把小弟弟伸進下面的洞裡。
突然,阿明哀嚎了一聲…
抬頭一看最上面寫著…「自動縫鈕扣機」
小英指著小明的下面問:「這一根是什麼?為什麼我沒有? 」
小明很驕傲的說:「我媽媽說這一根只有男生才有。哼!你沒有吧?」
於是小英哭著回家向媽媽抱怨:「為什麼我沒有那一根? 」
媽媽安慰她說:「別哭!長大之後,妳要有幾根就有幾根… 」
三隻狗的對話三條狗關在寵物醫院的鐵籠子裡。
甲狗傷心地說:我咬了她的腿,主人就把我送來人道毀滅,嗚嗚嗚。』
乙狗也很傷心地說:『主人的兒子老是對著我撒尿,我咬傷了他那小雞雞,主人就將我送到來人道毀滅,嗚嗚嗚。』
丙狗接著說起了自己的故事:『我的主人是個單身女人。昨天她洗完澡光著身子走出浴室,突然彎腰去揀什幺東西,我忍不住撲上去趴在她背上……』
『那你肯定是被她送來人道毀滅的。』
『不對。』
『那是要把你閹了?』
『也不是。主人只是讓這裡的醫生幫我修修指甲而已。』
一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.
太太轉過身來說:
我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」
丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.
幾分鍾後,他又轉過身來輕拍他太太,
這次在她耳邊輕語:
你明天也要看牙醫嗎?」
情人節,阿榮到便利商店買保險套,老闆以一股狐疑的眼光看著他… 阿榮急忙解釋: 「那是買給女友的生日禮物。」 老闆隨即好心的問:「呵,那要不要包起來?」 阿榮說:「不用了啦,那就是要用來包禮物的。」 老闆:「 …………」 |
從前,有個國家的公主,每天中午會帶她的女近衛隊將海邊封鎖,然後洗澡。
有個年輕的小伙子,想到了一個辦法
在公主來海邊前,將全身脫光光埋入沙灘中。
公主的女近衛隊例行檢查後,發現沒人
公主便在海中洗澡。洗完澡上岸後,她發現沙灘中冒出了一個小蘑菇。
公主好奇的對這個蘑菇又搖又摸,結果這個蘑菇越變越大
公主感到很開心,就更加賣力的觸摸。
公主又想 不知這蘑菇是什味道的,於是伸出舌頭舔了幾下
結果這蘑菇竟然噴出了汁入射了公主的嘴裏,然後消失了。
公主把在嘴裏汁舔了幾下吞下,覺的味道還不錯,便高興的帶女近衛隊回宮。
小伙子從沙灘跳出來後,感到很興奮,
便到街市中大肆宣揚,讓不少男人羡慕不已。
第二天,公主洗完澡上岸後,發現遍地是蘑菇
很開心的把她女近衛隊們叫過來
大聲吩咐:“妳們快把這些蘑菇切下來帶回宮......
時間,就像乳溝一樣,擠一擠就有了!
機會,就像老二一樣,緊握就會變大!
生活就像是被強姦,反抗不了就學著享受!
學習就像嫖妓,出錢又出力!
工作就像輪姦,如果你不行,就換另一個人來做!
社會就像手淫,全部的事情都要靠自己的雙手去解決!
發薪水就像是月經,一個月不來那麼一次總覺得不能安心!
兄弟就像保險套,插多大的洞都幫你罩著!
就算要@@@,起初也要有fu!
就算是lover,最後還是有個over!
就算是Believe,中間還是有個lie!
承諾,就像一句幹你娘,人人都會說,卻沒人做得到!
男人令女人開心的方法:
噓寒問暖,無微不至,燭光晚餐,名牌手袋,跑車房產,現金刷咭......下刪數萬字!
女人令男人開心的方法:
脫光衣服,張開雙腿.
結論:女人貪得無厭,男人容易滿足.
王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女紅,更是遠近馳名。
有一天鄰居打從他家經過,聽見了王老五夫妻倆在房間的對話。
王老五:「你這個太小了,塞不進去。」
王太太:「你再試試嘛!人家也是挺辛苦的。」
過了一會兒,王老五又說:「不行啊!會痛!」
王太太:「可以啦!我幫你抹點油!」
接著是王老五的喘息聲:「哦!哦……」
鄰居聽得心跳加速、額冒冷汗。他想這對新婚夫婦真是大膽,大白天也幹這種事,哪知頭才伸出來一點,就被王老五夫妻發現。
兩夫妻看見賊頭賊腦的鄰居,異囗同聲地說:「看什麼!沒看過人穿鞋啊?」
一個學者想研究初夜女生們的反應。於是他和三個女生商量好,在她們的洞房之夜躲在她們的窗外偷聽。
第一個,他聽到那個女生痛苦的叫聲。
第二個,他聽到一陣大笑聲。
第三個,他完全沒聽到任何聲音。
第二天,學者問她們為什麼會會有不同的反應。
第一個說,那是我的第一次,我疼呀!所以大叫了。
第二個說,我從來沒看過那麼小的東西,所以忍不住笑了。
最後學者問第三個為什麼沒有聲音。
那女生很氣憤的說:「你被那麼一大條東西塞在嘴裡,看你能不能發出聲音!!」
從前在一個保守又封閉的鄉下
有對新人結婚了,但是卻不知道如何行房懷孕以及生子
於是太太便偷偷的問媽媽怎麼做愛
媽媽便偷偷塞了一片日本A片給女兒
於是便心滿意足的等著好消息;沒想到三年過了女兒仍沒懷孕
於是媽媽便偷偷找女兒來問。
媽:女兒!媽給妳的A片妳有照著做嗎?
女兒:有啊!
媽:那妳怎麼沒懷孕呢?好!妳找妳老公來作一次給我看。
於是夫婦倆便很努力在媽媽面前作了起來
最後,丈夫很快樂舒爽的射在太太的臉上 ….
有對夫妻,他們『要』的暗號就是『洗衣機』。
有天,晚上爸爸回家了,很多天晚上都沒有了『要』了,就跟小明說:
「小明,你跟你媽媽說,爸爸要『洗衣機』。」
小明就跑去:
「媽媽、媽媽,爸爸要『洗衣機』。」
媽媽在炒菜很忙:
「跟爸爸說『洗衣機』壞掉、掛掉了ok?」
「爸爸,媽媽說『洗衣機』壞掉了!」
「那這樣子,那我先睡覺好了。」
媽媽在煮飯,內心覺得非常內疚…
「小明、小明,跟爸爸說『洗衣機』修好了!」
「爸爸、爸爸,媽媽說『洗衣機』修好了!」
爸爸說:
「不用了,衣服已經用手洗好了…」