笑話大全

老師:“小強，請上來做這道2元一次方程。”小強:“老師，我只有一塊錢.....”

中國經濟蒸蒸日上，中國足球江河日下～當我們喜人的雞滴屁每年以10％的速度往上躥時我們的踹球水平以每年20％的速度往下掉。以前有個傻鳥說了句名言：足球水平是一個國家經濟水平的體現！雖然事實證明，一窮二白光著腳的非洲兄弟一樣能踹進世界杯八強，但有錢能讓磨推鬼，俺們偉大的祖國外匯儲備雄居世界之冠，要提高我們的足球水平，必須拿我們雄厚的外匯家底開刀！

1、退出亞足聯，這里太險惡。成立南極洲足聯，加入該足聯，確保每屆南極杯的冠軍并保證每屆世界杯決賽的出線名額。若有條件，也可以在月球上成立月球足聯并首先加入之；

2、改造FIFA，用強大的銀彈攻勢把國際足聯改造為中國足協的駐外機構；

3、更改比賽規則：

（1）中國隊可上場人數增至44人，對方球隊11人但不得設守門員；

（2）對方球隊必須倒立踢球；

（3）對方球隊只能有3名16歲以上球員，其余球員年齡不得超過10歲；

（4）對方球員平均身高不得超過1米5，體重不得超過30公斤；

（5）對方球員屬一級傷殘可以不用倒立踢球，鼓勵拄著拐杖或坐輪椅參加比賽；

（6）比賽時間在中國隊領先后自動結束，中國隊未領先比賽時間自動順延，直到中國隊領先為止；

（7)本著和諧足球的原則，對方球員若有說臟話、吐口水、翻白眼、摳鼻屎、挖耳朵等不文明行為，立即取消該隊比賽資格，全體紅牌罰下；

（8）不再交換場地，干什么事情都要專一，不必老交換場地，以免自擺烏龍；

4、更改比賽器材：

（1）中國隊可以使用專用球門，該球門長度應與邊線等長，高度暫定為100米，若無法保證80％以上的進球率，再進行加寬加高的修改；

（2）中國隊球員可著美式橄欖球護具上場；

（3）與中國隊比賽之各隊球員一律穿溜冰鞋上場；

5、比賽裁判人員的選擇：我們不需要金哨，更不鼓勵黑哨，我們要發揚“紅哨”精神，吹愛國哨，吹和諧哨，建議中國隊每場比賽全體當值裁判選擇具有偉大愛國主義傳統的中國“紅哨”；

6、建議發動一場對巴西與阿根廷的全面戰爭，吞并之，使其成為中國在南美的兩大行政省，其足球隊由國家隊降級為省隊，小羅、梅西等優秀球員將擇優入選中國國家隊；若條件許可，還可以考慮兼并英、德、法、意等傳統足球強國；

7、如果發動世界性的戰爭以目前的綜合國力還捉襟見肘的話，建議先由周星馳同志擔任領隊的少林足球隊代表中國出賽！！！

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

我們學校元旦要開教師運動會了，前三名是有錢錢的。

看見頭頭發下的通知，我們辦公室5人集體眼睛發光，摩拳擦掌，準備應戰。

看看項目：拔河，跳繩，投籃，踢毽子........

我們開始暈了，就看見拔河這個項目，開始默默流淚。且不說兩個排骨級的文和京，體重滿標準的我，被人一帶也就跟過去了。想想頭頭的辦公室啊，那一個個大腹便便的樣子，不用拉了。他們五個集體往后一倒，就跟小山似的，即使拉過來，壓也把我們壓死了。

怎么辦呢怎么辦呢？

我們的智慧果然是無窮的。

京：“讓文在拉的時候，一喊開始，就把衣服一脫，來個袒胸露乳。他們起碼看呆了，絕對我們贏了！”

文是排骨男。

俺聽了覺得不夠猛：“文把你老婆的睡裙給穿在里面，要大紅的那件，等一喊開始，就把外衣抖落，他們不笑死也笑瘋了。我們趁此機會，把他們拉過來。”

大家鼓掌同意。

碧問：“那我們到時候也笑傻了怎么辦？”

我們集體給她一個白眼：“笨塞，我們先讓他每天穿給我們看。吐啊吐啊就習慣了！”

在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。　
　　另一個向下喊道：“你傷著了嗎？”　
　　“不知道，我還在下跌！”

老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”

“你有多少根頭發？”老師問。

“一億兩千萬根。”學生答。

“你怎么知道？”老師問。

“第二題不需回答。”學生說。