笑話大全

中國足球隊兵敗后，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X”左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！”
保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去 。
生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”

老師發卷子，后邊的女生多拿了一張高呼，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。

中國隊在打平就可以出線的情況下，居然以0-3潰敗
中國隊要是能出線，我就投案自首！--拉登
中國隊要是能出線，我就把核武器交出來！--薩達姆
中國隊要是能出線，我就改革開放！--金正日
中國隊要是能出線，我就把靖國神社拆了！--小泉純一郎
中國隊要是能出線，我就聽黨的召喚！--阿扁
中國隊要是能出線，我就認拉登當干爹！--布什
中國隊要是能出線，我把以色列讓給巴勒斯坦！--沙龍
中國隊要是能出線，我就信佛！--上帝
中國隊要是能出線，我就信上帝！--釋迦牟尼
中國隊要是能出線，我就回歸！--阿扁又說
中國隊要是能出線，我馬上復活--阿拉法特
中國隊要是能出線，我們就辭職！--中國足協最后說

一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是其在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”

在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療。
“醫生。”他萬分焦急地問，“我的手治愈后，能不能彈鋼琴啊？”
“那準行，”醫生向他保證。
“那么，這倒是個奇跡。醫生，我以前從來不會彈。”

Mm：老師，我有心臟病，申請不參加軍訓。
輔導員：你有校醫院的證明嗎？
Mm：……這還要證明？
輔導員：當然！除了肉眼能判斷的外傷，其他的都要證明。
Mm：好吧，我頭發分叉。

單詞English加音標：學生甲標以“陰溝里洗”；學生乙標以“應給利息”；學生丙標以“因果聯系”；學生丁標以“硬改歷史”；結果二十年后:學生甲成了賣菜小販；學生乙成了銀行職員；學生丙成了哲學教授；學生丁成了政客。

"每次數到八……”
　　一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。“這很容易，”醫生說，“你只
　　不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環重復，便
　　容易入睡啦。注意：貴在堅持。”
　　一個星期后，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪，醫生吃驚地問他怎
　　么會弄到這般田地。
　　病人說：“我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起
　　來了。”
　　“為什么呢？”
　　“我的職業是拳擊教練。”病人回答。

學校開運動會，mm們坐在草地上觀看。
這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。
一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”
見到gg面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面！！”

一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地后，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。
“倒霉。”他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米后他又挖出了一顆牙齒。
“簡直莫名其妙。”農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步后，犁鏵又從土里翻出一顆牙齒。
“這事肯定不對勁。”他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：“我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。”
兩天后來了一份電報：“別生氣，那里本來是個足球場。”