笑話大全

７種不可以娶的女人 , 男人要注意阿..
======== 第一種：空姐：她總是在"上面"。
======== 第二種：賣麵的 ：來喔！我"下麵"給你吃！
======== 第三種：幼稚園老師 ：來，我們"再來一次"！
======== 第四種：護士小姐 ：她常說: "把褲子脫下來...!!"
======== 第五種：小學老師 ：她常說: "做不好, 就罰你重做一百遍...!!"
======== 第六種：車長小姐： 她常說: "再進一點..再擠進去一點..裡面還很空!"
======== 第七種：麥當勞小姐：謝謝！５９秒內完成。下一位 ！

我搬了新家
在一個無人的荒野裡
我喜歡躺著看月亮

新婚夫婦在一夜激情後，心滿意足的丈夫想試看看老婆是否純潔，
於是就指著那話兒問道：「老婆，妳都叫它甚麼？」
老婆：「小雞雞啊！」

“等級1：菜鳥級：只要有一男一女纏綿的鏡頭就可以滿足。而且特點是‘不想花錢’，經驗值：10部以內”...
　　“等級2：入門素人級：有些耐力，但開始會挑自己喜歡的女優，特點是‘有片就看’，經驗值：30部以內”
　　“等級3：學徒級：會開始有喜歡的av女優偶像誕生，開始收集以及收藏相關的冬冬，還會對女優的有各種各樣的疑問，例如‘為什麼這麼漂亮的女孩要拍 AV？’等。開始思考AV業界的問題，看片也會拖動為主，只看自己認為精彩的部分，很少再把一部片從頭到尾‘品位’了。經驗值：60部以內。”

話說某間女子監獄產生了暴動,
儘管獄方怎樣制止,都無法平息,
這時典獄長說了一句話:
如果再不平息暴動,以後中餐的小黃瓜就切成片,

有一次和女友吃麻辣鍋.酒後三巡.性慾大發
兩人雙眼對視默契十足告別朋友速離現場

一上車內.兩人即相擁熱吻.褲檔裡的熱肉棒.女友也淫水氾濫
女友脫下我的褲子馬上都起小嘴開始吹了起來

昨天，一位穿著迷你裙的年輕女孩到加油站去加油！因為她的機車加油口是在機車的腳踏處，所以她只坐在機車上，並沒有下車讓加油員加油。
當加油員要加油時，發現那女孩坐在機車上，導致他不方便加油，於是他便開口說道：「小姐，麻煩妳把腳張開一點，我插不進去。」
只見那位小姐滿臉通紅，旁邊的人都笑翻了，而那位加油員卻一臉茫然……

〝嘿咻〞最多數的地點在哪兒?
前五名揭曉.......

第1. 國小操場...
      拔河比賽啦...嘿休嘿休...
 
第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
      看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船 
  
第3. 小學抬便當的 樓梯間~
      一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓!
      一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!! 
  
第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻
      當我們唱著內山姑娘要出嫁時..... 
  
     嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....
第5. 在隔壁!--------
      因為---------隔壁的阿婆 ...
      口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~! 
  
                        (火災`火災!救命啊!) 
  哈哈哈.....最後這個最好笑~~

姊姊的男友叫她幫吹喇叭姊姊的男友叫她幫吹喇叭某天晚上，一個男生送他女友回家。到了女友家門口時，
正當該是親親女友道晚安的時候，這個男的突然覺得慾火高漲～由於今晚玩得太開心了，加上他也很有很自信女孩已經被他俘擄了，
於是他展現出他男性的魅力，輕輕的將女孩靠到門邊，雙臂環著女孩，手靠在牆上，他淫笑的說：
「親愛的，妳可以給我ＢＪ嗎？」（ＢＪ＝吹喇叭）
女孩吃驚的說：「你瘋啦？我爸媽會看到的！」
男：「拜託～這麼晚了誰會看到啊？」
女：「不好啦…如果被發現怎麼辦？一定會很糗的～」
男：「不會啦！附近都沒有人，才不會被發現，而且大家都睡著了。」
女：「人家才不要！太危險了啦！」
男：「拜託啦！我好愛好愛妳喔～」
女：「不行！我說不行就是不行！我也很愛你，可是我不答應！」
男：「可以！妳一定可以幫我的，趕快啦！不要拖拖拉拉的好不好？」
女：「不要這樣啦，人家不要嘛～」
男：「拜託啦！我求求妳……」
突然，門口的燈亮了，女孩的妹妹探出頭來，穿著睡衣，頭髮紊亂的她，帶著睡意的說：
「姊～爸爸叫妳快點替他吹啦！?不然我幫他吹也可以。如果需要的話，媽媽說她自己可以下樓幫他吹，叫他不要把手一直按在對講機的按鈕上好嗎？真是有夠吵的！！」

昨天中午，我們接到通知在午夜協助派出所掃黃，沒多久"黃色潛水艇”（我給聯合掃黃小組起的外号）又在市場内拉回一車嫖客和野雞。這本來是極其稀松平常的事。但不平常的是據說有一個嫖客拒不交罰款。
　　嫖客和野雞的罰款可是我國地方治安機構的經濟命脈，拒交罰款的危害性是極其嚴重的，如果所有嫖客和野雞都群起而效尤，那我們的片所還怎麽轉，本市的治安又有誰來維持呢。
　　他是誰啊，那麽吊，還有八大金剛搞不定得主嗎？我問。XX大學的博士生，你說吊不吊？，吊個……我忽然想到前一段時間孫志剛的事情，也不禁感到嗓子發幹。是啊，畢竟XX大學在中國還是很牛的。這激發了我的興趣，正好，所長正急招我參加淩汛，畢竟咱的腦袋還是蠻靈活的。
　　那家夥還不大像博士，皮膚白白的，細細的，身體薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帥。
　　“你和隔壁的女人再長江旅館302号房間裏幹什麽呢？（主審故意把重音放在“幹”上）”
　　“沒什麽。”
　　“沒什麽？你們兩個什麽都沒穿，躺在一張床上，還說沒幹什麽。”
　　“您認爲我們在做什麽？”
　　“你們――（主審探身作逼視狀）進行非法性交易！”
　　“那麽說你承認有合法性交易喽。”
　　“直說吧，你在嫖娼。”（主審聲音陡然增高，搞得我耳鳴）
　　“你怎麽知道我在嫖娼？”
　　“捉奸捉雙，你們都被堵在被窩裏了，還嘴硬埃”
　　“你剛才不是說我們在進行非法性交易嗎，你看到“性”了嗎？”
　　“你們光着身子躺在一起還能有什麽好事。”
　　“這就算你所說的嫖娼嗎？”
　　“那還能是什麽。”
　　“一個人走錯了浴室，讓異性看見了光着身子，是不是說她把浴室裏的所有人都嫖了，或者說她被所有人嫖了。”
　　“這不是一回事。”
　　“可是在光着身子這一點上沒什麽不同埃”
　　“你就沒幹那事？”
　　“那是我的私事，我沒有必要告訴你。”
　　“你跟那個女人以前認識嗎？”
　　“不認識。”
　　“你和一個不認識的女人一絲不挂躺在一個被窩裏，警察沖進來的時候，你在她上面，當時你在幹什麽？”
　　“我不需要爲裸睡尋找理由，我在她上面也只是一個方位問題，我現在做的椅子很低，你們的座位很高，你們在我上面，這――能說明什麽呢。”
　　不見棺材不落淚，主審照往常早就開始全武行了，但今天迫于所長的嚴厲叮囑，同時我在旁邊看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好發作。他朝身後的書記員嘀咕了幾句。短暫的沉默中，那個博士頹廢地坐在那裏，眼神裏的冰冷絲毫沒有融化。一會兒，主審從化驗員送來的樣品中拿起一根玻璃管。
　　“這裏面的東西你認得嗎？”
　　“太遠了，看不清楚。”
　　“那就給你湊近點。”
　　助手接過管子在他眼前晃了晃。
　　“好像是精液。”他淡淡地說。
　　“知識還真豐富埃那你知道這是誰的嗎？”
　　“沒有儀器，大家的都一樣。”
　　“你是裝傻，還是記性不好，你剛才排在哪裏這麽快就忘了。”
　　“你想知道什麽？”
　　“這東西可是從她陰道裏采到的，你可别告訴我你是站在陽台上自慰，正巧她在樓下曬太陽浴，不小心淋到的。”
　　“我從來沒否認我和她發生過性行爲唉”
　　“這不就結了嗎？要的就是你這句話，你早坦白，我就給你從寬了。”
　　“這就結了？你的結論就是性行爲就等于嫖娼？”
　　一時間審訊室裏的氣氛及其古怪。他坐在那裏，表情始終都沒什麽變化。可是我們都覺得主審的這個結論是很可笑的。
　　“那她憑什麽上了你的床？”
　　“這你該問她？”
　　“她說你在公園裏答應給她150塊錢的。”
　　“那時她說的，你當時在場嗎？”
　　“她可是在這裏記錄在案的慣犯，因爲賣淫已經被抓獲過多次。”
　　“所以她只要發生性行爲就是賣淫？那她手淫的時候，你們抓不抓她？”
　　“你嚴肅點！”
　　主審終于向我使了使眼色，終于輪到我出手了。不鳴則已，我問了一個技驚四座的問題：你是學什麽的？
　　忽然間，他冰封的眼神裏終于放出驚異的光來，“哲學”。
我不再問了，因爲我知道一切都是徒勞的，後來他果然無罪開釋。
我決定從此放棄了協警這項光榮的職業，改學哲學，并且一定要考到哲學博士學位.........